1990

a pesar de estar ligeramente mosqueado con el, por permitir que el coche se negase a arrancar en el día mas importante de su vida, Juan, dio gracias a dios por colocar el hospital materno infantil de Madrid justo en la ruta que normalmente usaba para llegar al jarama.

ello le permitía rozar los 250 en medio del caótico trafico de las 13 30 con una mujer embarazadísima sorprendentemente sentada en el supuesto colin monoplaza de su rc 30 y sobre todo porque los ejercicios de respiración que ambos (el obligado) aprendieron en las clases PRE parto, empañaban la carisima visera de espejo de su arai replica Kevin forzándolo a pilotar mas por intuición que por la información que sus ojos enviaban a su neurona dominante Juan en realidad era muy responsable, había acatado las ordenes de su mujer aceptando la compra de un coche familiar dado el nuevo miembro de la familia que se avecinaba.

Lamentablemente el deltona integrale 16 valvulas con silla de bebe y pegata de bebe a bordo anexa a las de martini que compro camino del concesionario sangyong inexplicablemente se había negado a arrancar esa maldita mañana. A pesar del chip de potencia, escape devil y ajustes varios que el y sus colegas le habían hecho recientemente.

Por suerte era una persona previsora y el mono danrow rosa premama con deslizadores de pezones que había encargado para su esposa meses atrás había sido una buena idea. al igual que el no haber colocado estriberas traseras en la rc pues la postura que dicha ausencia obligaba a adoptar a su mujer con las piernas apretadas contra el colin impedía la expulsión incontrolada del bebe en los curvones de 6ª a fondo y mal asfalto previos a la llegada al centro hospitalario

el celador de puerta de urgencias había visto llegar parturientas en todo tipo de vehículos: coches, autobuses, taxis camiones, pero tuvo que reconocer que ninguna lo había hecho en una moto con la rueda trasera a un metro del suelo y los cristales de la puerta temblando peligrosamente ante el estruendo que salía de los "silenciadores" termignoni de aquel monstruo pintado de castrol.

Las enfermeras, dada su indumentaria la pasaron de inmediato al box de trauma pensando lógicamente que se trataba de una paciente obesa (y hortera) que había sufrido un accidente de moto. Solo salieron de su error cuando una mala bestia bajo el grito de: "el padre yo", "el padre yo” se abalanzó sobre el celador que tijera en mano se disponía cortar en dos el precioso mono rosa premama. Tras percatarse del error fue inmediatamente trasladada al paritorio.

Tan rápido que Juan se encontró de pronto junto a algo parecido a su mujer gritando como un camionero en el bernabeu con una bata verde sobre su dainese y con los guantes y el casco aun puestos. Lo primero era de gran utilidad cada vez que las contracciones de su delicada y ligera mujercita de 45 kilos intentaban en vano hacerse paso entre las protecciones de carbono reforzado.

 

La utilidad de lo segundo la descubrió al divisar por el rabillo del ojo a pesar de la pantalla empañada por los puñeteros ejercicios respiratorios, la vulva de su mujer convertida en una especie de sandia mutante del espacio exterior a punto de implosionar lo cual provoco su desmayo de manera inmediata.

afortunadamente la capacidad de absorción de impactos de su arai tope de gama, impidió el trauma craneal y una vez la sangre regreso a su neurona Juan tuvo los arrestos necesarios para volver a dirigir su mirada hacia la sandia el tiempo suficiente para darse cuenta de que habían depilado a su mujer para la episiotomía.

Lo cual, aunque para las enfermeras no tenia sentido alguno, explicaba las ininteligibles palabras que farfullaba mientras los celadores le sacaban de nuevo medio inconsciente del paritorio:

"al fin...." "al fin lo ha fecho"

tras dejarlo en una silla de la sala de espera junto a la maquina del café, Juan no tardo en tener compañía.

Aunque no la típica de chimeneas con forma de padre como en las pelis españolas de los 70 sino en la pandilla de quemados habitual en los hospitales especialmente si como en este caso, el servicio de trauma compartía planta con el de gine.

"coño Juan, ¿ya has siniestrado la rc?

-no que va tío, es mi mujer que esta de parto, por cierto, la han depilado....

¿no jodas tío? que guay, lo digo por lo del niño, ya sabes...

ya ya ¿sabéis si es niño o niña? no lo se pero espero que sea niño tío .

Ya sabes para meterlo en el mundillo. La verdad es que no me veo aficionando a la gimnasia rítmica.

- bueno tío te dejo que ya sacan al José Mari del quirófano.

No veas el galleton que se ha dado el tío con su 900 al picarse con un guajete del pizza hutt. Que la vaya bien a tu depil. Perdón a tu mujer nos vemos el domingo en la cruz verde ¿no?

por supuesto tío allí estaré.

¿Que tal estas? ¿Te duele? no cariño estas muy guapa, ¿ves como no pica?

Su mujer no tardo en darle la mala noticia: Ha sido niña

nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oo pero ¿como es posible? si en la ecografía se veía claramente un pedazo....

Juan ya te dijo el medico que eso era un brazo.

Hazte a la idea de que es una niña, esta confirmado.

En un segundo todos sus planes se vinieron abajo.

¿Que coño hago yo con una niña?

Si ya lo tenia todo planeado: minimotos, minigp, pregp, 125,250 y motogp su hijo iba a ser campeón del mundo y ahora tenia una niña todo se había ido al garete.

Pero al instante su cerebro superdotado dio con la solución. ¿cuando te ha dicho el medico que puedes volver a ... ya sabes.... hay que aprovechar antes de que salgan los pelillos

Juan salvo la vida gracias a que en ese momento un enfermera entraba en la habitación empujando una cunita cubierta de rosa

"le toca comer"

Dijo la enfermera.

un tembloroso Juan se acerco a su mujer haciendo un esfuerzo por centrar su mirada no en las tetas de su mujer

" joder como se le han puesto, pensó"

sino en la cara de su hija la cual succionaba como el nunca había hecho. En ese instante la niña se separo y tras mirar brevemente a su madre sus preciosos ojos azules se cruzaron con los de su padre.

Fue solo un segundo, mayormente por culpa de los pechos rebosantes de leche, pero a partir de ese instante la vida de Juan cambio.

Se olvido de los niños, las motos, del trabajo incluso de las vulvas sin pelos. Tenia una hija era lo mas maravilloso del mundo

y bien, dijo su mujer. ¿Que nombre le ponemos?

Juan que ya tenia unos cuantos preparados para el caso de que fuese niño, hábilmente hizo la conversión de xy a xx. No te preocupes cariño eso esta chupado, que te parece:

alvara

no

jorja

no

cardosa

no

aspara

no

lora

no

seta

¿pero como coño vas a ponerse seta a tu hija?

vale vale perdón wayna

no

mamola

¿que?

Al menos es femenino¿no?

no

maxa

no

sheena

nada de nombres de la tele

petherhansala

amos hombre

fogarta

Juan, me estas enfadando

norifuma

enfadando mucho

gregoria

bueno por lo menos ese existe de verdad

randa mejor

michaela

vas bien pero no rossa mejor en español ¿no?

nieta

no,

pero Ángela...

requena

no la jodas que ibas bien

cechinella

no

entonces lúcia

¿que has dicho?

lúcia

espera lúcia no pero lucía es muy bonito

¿estas segura de que no prefieres cechinella? queda mas racing no

lucía es el nombre

cariño te presento

a lucia carrasco

tu hija

¿SIGUES?